Bon, je sais, j'exagère... Vous n'en savez pas beaucoup plus sur notre palace de 50m2 avec ces nouvelles photos... Promis, bientôt je fais une vraie séance photos... Mais bon, faut bien tout ranger avant, pas de slips qui traînent ni de mies de pain sur la table... pfff, j'en ai déjà marre de ranger, de faire la vaisselle, de passer l'aspirateur... On était si bien dans notre 18m2 finalement...................... MAIS NOOOOOOOONNNNNNNNN Je déconnnnnnne.... Plus jamais le 18m2... A mort le 18m2...

Une chose vitale à apprendre quand on vit à Paris, c'est le célèbre coup d'épaule... Je m'explique : Vous marchez naïvement dans la rue, et vous voyez au loin une personne qui est exactement sur votre trajectoire mais qui a de la place à droite ou à gauche pour se déporter et éviter ainsi le face à face... vous par contre, vous avez quelqu'un qui vous dépasse, donc l'impossibilité de vous déporter... vous vous rapprochez, encore, encore et paf, le fameux face à face... 2 possibilités : 1°) Vous vous arrêtez, vous vous mettez de profil et laissez passer le ou la hyène en furie de parisien de mes deux cou*** (ce que j'ai fait pendant 2 ans) OU 2°) Vous restez bien droit, vous bloquez votre buste et PAF, le coup d'épaule bien placé, un peu agressif mais pas trop... juste pour dire à l'autre dans le langage épaulesque : "alors sale con de parisien, tu me cherches, c'est ça ?!!" Tout ça évidemment sans se retourner et sans sortir la moindre parole réelle... Le plus drôle c'est que c'est pas les jeunes à casquette ou les gens louches qui sont les plus gros adversaires, à ça non, les pires, c'est les pétasses à talons entre 16 et 22 ans et les mère de famille de la trentaine... Mais je peux vous dire que maintenant, elles ont une adversaire à leur taille... Non mais !!! Je rassure cependant tout le monde, dès que je quitte cette ville, je re deviens normale, gentille et agréable hein... C'est juste ici, dans la jungle des pétasses, que je me transforme. Faut juste faire gaffe à pas me donner à manger après minuit...

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Vous n'allez pas me croire.... D'ailleurs, moi non plus je ne me crois pas..... Nous avons trouvé un APPAAAAAAARRRRRTT !!!!!!!!!! Je sais que cette nouvelle vous bouleverse... si si, je le sais... J'étais moi-même vraiment sous le choc quand l'agent immobilier m'a téléphoné pour m'annoncer qu'elle avait choisi notre dossier sur les 15 déposés... J'ai d'abord cru à une blague... "Bon allez, ça va Seb, arrête d'imiter les agents immobilier, en plus tu le fais super mal!!"... Mais non, c'était bien réel !!!! Et tout ça grâce à Lionel, le boss d'Hartland Villa (avec qui j'ai bossé l'année passée) qui s'est porté garant... Merci, Merci, Merci, Merci Lionel !!!! Je crois que je vais faire une statue à son effigie en or massif en dessous de l'arc de triomphe !! Ben oui, en France, si on veut un appart, il faut avoir un garant français, même si on gagne 400.000 euros par mois et que notre père est le roi Albert !!! Et comme il est impossible de changer de parents et que les vilains n'ont pas voulu déménager en France (pfff franchement !!!) ben on était coincés... Et c'est là que Lionel nous a proposé d'être notre garant... Sur ce, je vous laisse, je m'en vais de ce pas acheter 300 kg d'or pour la sculpture... Et bientôt les photos de notre nouveau nid en direct sur ce blog... houhouhou...

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Bon ben voilà, les vacances de noël sont passées... Et je dois me remettre à cette foutue recherche d'appart !!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH MON DIEU, qu'est-ce que j'aimerais que cette sâle période de recherche sur internet, de 10 appels pour avoir le fucking agent en "charge du bien demandé" , de RDV dans des appart pourris avec de la moquette brune et des chauffages électriques à 10.000euros/mois de consommation, de dépôt de dossier et de refus parcequ'on a pas des parents qui habite cette fucking ville SOIT PASSEES et que je me réveille un matin dans un nouvel appart sans m'être rendu compte de tout ça.... AAAAHHH c'est beau de rêver !!!!

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